столько всего интересного хочется, но пока непонятно, как научиться контролировать своё настроение, чтобы ничего не пропустить. не слишком удобно быть человеком, у которого всё-всё-всё в жизни зависит от настроения, а настроение как будто гуляет само по себе, конечно, во многом оно зависит от количества нависших необходимостей, количества свободного времени, часто денег, ещё чаще - возможности выспаться, но иногда есть время, деньги, жизнь от тебя ничего срочного не требует и двое суток сна уже прошло, а сил психических нет ни на что, естественно, потому что они уходят на всякую внутреннюю борьбу с самой собой (скорее всего борьбу, которую сам же себе и придумываешь), но в целом ясно к чему стремиться и что учиться делать

воз можностей. границы возможностей расширяются в моей заёбанное голове. я тут подумала, черт, why not? я же не привязана к этой стране и совсем не обязана здесь жить и тем более жить с кем-то. почему бы мне не составить кое-какой план на ближайшие несколько лет, плевать, что я не составляю планов дольше, чем на неделю и вообще послала к черту все планы, списки и графики, которые не помещаются в область моего постоянного внимания. я считаю, если есть вещи, о которых я вдруг не помню, значит они не заслужили должного внимания и я могу без них обойтись. вещи, события, люди... увы.

если самое четкое знание и представление о своём будущем мы имеем в детстве, то когда я думала, где я буду жить, мне представлялась кухня и вид из окна с какого-то очень высокого этажа. и, знаете, за тем окном не бывает снега. за ним много солнца, много асфальта и бетона, дорог, кафе, ресторанов и торговых центров и огромное количество людей. и уж точно не то, что сейчас за моим окном, не краешек Москвы с видом на законсервированный аэродром.

страны заменяемы, язык заменяем, дома и предметы быта ещё более заменяемы. незаменяемы только люди, в них вся ценность и радость этого мира. что же с вами делать-то, люди.

в контакте

Тема: ...
Сообщение: расскажи как тантрически трахаться?

ах эти глупые, глупые мальчики

Дико хочется спать, ни о чем не помнить, утром никуда не идти, надо ещё отдать долга родине приготовить ужин, поставить прог на компег, напечатать несколько листов в отчет, а утром проснуться и сходить-таки в местную живодерню поликлинику пооблучаться, сделать флюорографию, чтобы от меня все уже отъебались отстали. И в институт, в институт, пытаться получить зачёт.
Рано или поздно эти лёгкие всё равно откажут, иногда лучше рано, чем поздно. Я хоть докучать никому не буду. UPD

Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.

однажды материи наскучило быть одной и она родила себе сына, назвала его тайм и отправила учиться в медицинский институт. учился тайм из рук вон плохо, вечно куда-то убегал, а догнать его никто не мог, потому что он оказался самым быстрым на всем факультете, но экзамены все же как-то сдал (способный был мальчик) и стал доктором, практикующим психотерапевтом. но, видимо, когда он давал клятву гиппократа, тоже успел слинять, так что нифига он не лечит и ни за кого ответственности не несет
просто иногда больные сами выздоравливают

здесь для меня ни бессмертия ни могилы здесь мне не вить гнезда и не читать молитвы не воевать за жизнь не рисовать знамена и не пронзать сердца стрелами купидона здесь не встречать рассвет не провожать закат и не судить кто вор и так ли он виноват здесь не сжигать мосты не убегать во двор каждый из них не ты только чужой чужой каждая но не я держит в руках воробья мой же журавль бел только что улетел я рассыпаю соль я собираю боль словно в подол песок
льётся вишневый сок: вишневый рубили сад, сочный сжигали луг там где вчера снопы срезали серпами лун чеширский мяукал кот обугленный хвост лизал на хоровод уродов смотрел оглушенный зал а после смотреть в глаза друг другу не мог весь город кто-то ждал режиссера кто-то его поджидал кричавшие смерть жидам погибли на светофорах (зеленый свет подкачал) и серые в униформах что-то писали в акт ладонью стирали пот терли нечистый ворот клали бумажки в карман не зная что эшафот с другой стороны сна не знали мы что война придет с другой стороны у каждого тыл - внутри и редко он кем прикрыт чьей-то рукой родной, грудью от пули навылет редко кто говорит об этом пока не выпьет

иногда, на какую-то долю минуты даже начинает казаться, что так можно жить, под нескончаемый бит, под грохочущий бас, под эту нервную, больную светомузыку, жить там, где не различаешь слов, только жесты - сигарету, зажигалку, ещё пива, пожалуйста. ни о чём не думаешь, ничего не напрягает, симпатичный мальчик, хороший друг, пьёт с тобой синхронно, закуривает тоже, можно что-то рассказывать и ни о чём не беспокоиться - ничего не напрягает, ни молчание, ни разговоры. а у тебя как? ахааа... у меня тоже так. ещё по пиву?
и чем чаще, тем отчетливее - нет, так жить все равно нельзя
это ощущение неполноты жизни никуда не уходит, с тех пор как ты понимаешь, что единственный человек, которого нельзя наебать - это ты сам

а ларчик просто открывался...

во фразе "не все люди обладают одинаковой способностью чувствовать"
я могла бы найти ответы на множество своих обиженных "почему"

про черные дыры

Что, все время адреналинчик нужен? Так может, это чувствительность не настроена? Или красивой жизни захотелось? А внутри-то как, богато? Любви трэба - так это вам к себе за ней в очередь вставать... пока там поймешь, что карьера, муж, дети и мировая известность по этому не спецы. Тут и жизнь пролетит :) А то есть и те, которые все чистоту блюдут (так, да?). За другими. Так может уже внутри прибраться? Или вот тоже есть - признания все ищут. Никто не оценил их таланта. Ну-ну. И сколько таким не восторгайся, все мало будет. Глух человек, не слышит. Потому что сам внутри себя не знает.

Ну так что, чего душа просит-то?

http://jelizaveta.livejournal.com/124800.html

и это, про силу
http://jelizaveta.livejournal.com/120165.html

я ненавижу искусственные цветы, светские беседы и людей, жрущих в общественном транспорте
со всем остальным я в принципе могу ужиться

Разум держишь во аде чего ради? Мстишь себе за бесполезность, считаешь, что это честно. Доктор в белом халате стоит у твоей кровати, он тычет иголкой в вену, кричишь: "По какому праву?! Я вас не просила силой пичкать меня отравой". Он думает: "Боже правый, людей таких бестолковых я много видел за годы, к черту все разговоры" (ставит укол снотворного). И ты опадаешь в небыль, в сон под открытым небом, и доктор стоит весь в белом (свете), ты крылья его гладишь, доктор, говоришь, я хотела сюда и навеки: устала быть человеком; уставшие руки эти, тяжелые веки... мне б не видать вовеки всех тягот земного тела. Он глядит с укоризной, говорит: "Дорогая виза в далекие эти дали". И ты проспаешься, солнце гуляет между домами, тает февраль, приходят в движение реки, больше не мерзнут руки, ты исполняешься неги, благости и уюта, что-то переключилось в тебе в эти две минуты от пробужденья, прибавило звук и яркость и воздух в тебя вдохнуло (сладкий, как оказалось). Какая нужна была малость: почувствовать радость земного приюта.

и сразу понятно, кто тебя отметил.
люблю тебя.

J (15:36:04 8/02/2010)
ты можешь вытащить мне 2 карты? - на причину болезни и - на её завершение?
Gabriele (15:38:53 8/02/2010)
эм.. хохо
причина - император. доп - 4 мечей и колесница
поскольку в значении болезни, то это недовольство тем, что все идет не так, как хочется (как хочется - император и колесница), 4 мечей - карта застоя, отстранения от дел

итоге - смерть, суд и король мечей (в значение решения резкого, акцента на разум, а не чувства)
J (15:42:02 8/02/2010)
осталось найти разум и сделать на нём акцент))))))

снилось мне, что я сижу на какой-то лекции, препод рассказывает нечто вроде философии, а я безбожно читерю с конспекта прошлого года, но когда нужно было сказать: Сократ! я зачем-то говорю: Аристотель, а потом какая-то хитрая игра букв и Сократ превращается в кого-то другого, мне не известного

а в следующем сне был знакомый, с которым мы зашли в соседний дом. рывком открыли дверь в подъезд, пошли в подвал, позвонили, в какую-то дверь, нам открыла приятная девушка комендантша, мы зашли внутрь, а там квартира-музей посвященная какой-то собаке, дожившей до 80 с чем-то лет, на стенах висели картины, плакаты, всевозможные газеты об опытах над ней, девушка сказала, что собака недавно перенесла очередную операцию на мозг и теперь плохо себя чувствует, а кроме того у неё бешенство. я ходила по комнатам и офигевала от того, зачем под такой бесполезный музей государство выделило целую квартиру, причем в несколько этажей и боялась встретить эту собаку, как раз тогда она замелькала в проёме двери, это оказалась поседевшая облезлая жучка, уже почти слепая со множеством шрамов на голове, я побоялась даже погладить её и резко свалила поближе к выходу.

ну и к чему это всё? 0_о

Ты бросай плащи под ход ее колесниц,
ты пиши ей: «Только без меня не усни»,
ты мотайся по дорогам и падай ниц
от ее ресниц.

Вырезай меня, под горло, под корешок.
Закрывай на ключ, остатки сложи в мешок,
если был вопрос - то он навсегда решен,
а ответ смешон.

Ты иди себе, не смотри, как я здесь стою,
Ты, дурак, мою пригрел на груди змею,
думал, я хожу по струнке, всего боюсь,
а вот я смеюсь.


Так что ты ее люби, кувыркайся с ней,
езди в лес, ходи ботинками по весне,
обнимай ее, прижимайся еще тесней,
а со мной - не смей.

А она в такие верует чудеса,
пусть она запомнит все твои адреса,
у нее в глазах открытые небеса,
у меня - джинса.

Только ты ее не пусти, ты сжимай в горсти,
пусть она у тебя не плачет и не грустит,
а когда она устанет тебя пасти -
ты ее прости.

Пусть она тебя разденет, пусть оголит,
ведь она живет, внутри у нее болит,
пусть она тебя возрадует, окрылив,
для моих молитв.

А. Кудряшева


*а вот я - смеюсь.
до истерики просто

как всё-таки страшно жить. тут почти никто не умеет читать стихи, даже, кстати, сами поэты, все сохранившиеся записи полны какой-то напыщенности, что убивает на корню сам стих. моего любимого Коленьку [Гумилева] никто не может ни прочитать, ни спеть нормально. я тут наткнулась на одну песню на его стихи. Господи, смилуйся, лиши его голоса. пиздец кромешный

УПД все-таки Воденников - бог. в поэтическом минимуме есть Коленька. это прекрасно, прекрасно, это меня спасает в этот вечер даже, кажется, от удушья.

живешь царевной, но - Несмеяной, играешь forte, а плачешь piano, и чьи-то строки сыпятся солью на скрытые раны. жила б фривольно, жила бы пьяно: от барной стойки до ресторана, но ты мечтатель, раз любишь буквы и свет экрана. и в этом сама виновата, детка. ни соль с текилою, ни таблетки тебя не выдернут из трясины - так влипла крепко. не будет чуда, как ты ни кайся, ложись под скальпель на операцию, но тень твоя при тебе останется, сколь ты ни бейся, ни извивайся. и медлит воздух, и мчатся мысли, и мерзнут пальцы